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No me quiero enfadar con ella, pero mi madre no me deja vivir en mi propia casa.

12/08/2011 - 00:44    Comentarios: 40

Hola!

Mi intención al escribir solo es desahogarme, ya sé que mi problema no lo pueden solucionar terceras personas, y menos desde un foro. Pero he estado leyendo en los últimos días los temas y los comentarios de este foro, y me parecieron sensatos, y eso es lo que busco. Porque creo que mi cabeza no da para más.

Tengo 43 años, desde hace años un empleo estable, un sueldo suficiente, me ha permitido comprarme una vivienda y vivir sin grandes apuros. Me mantengo desde hace años, estoy soltera y no tengo pareja, ni hijos. Pero eso no es lo que me preocupa ahora mismo.

Mi madre vive a 20 km de mi casa, tendría que decir, vivía, porque desde hace 3 años se ha instalado en mi casa. Con la excusa de ayudarme, porque es verdad que trabajo muchas horas y no estoy mucho en casa. Pero me las arreglo, repito, no tengo hijos ni nadie a mi cargo, estoy sola, y bien me mantengo. No me importa que vengan familia o amigos a pasar unos días conmigo, al contrario, me encanta tener gente en casa. Pero hay días que prefiero estar sola. Y eso es lo que no acaba de entender mi madre.

Se ha instalado en mi casa sin preguntarme. Al principio no le dije nada, para que no se molestara. Cuando empezó a quedarse todos los días, le pregunté si no pensaba irse a su casa con mi padre, y me dijo que prefería quedarse a ayudarme...por más que le digo que no lo necesito, cada vez es peor, no es una persona ordenada y yo sí, pero como nunca estoy en casa, hace lo que quiere. Cuando vuelvo de noche, ha hecho la cena, pero la cocina es un campo de batalla, y eso que sólo cocina para dos. La convivencia con ella me resulta cada vez más difícil, porque no se da cuenta de que yo tambien vivo allí. Para colmo ha metido gatos en mi casa, y hemos llegado a un punto en que hasta la mesa de la cocina está cubierta de gatos, que se mueven a sus anchas. Cuando me enfado, se da la vuelta y se va sin decir nada, pero tampoco cambia. El salón está inutilizado, uno de los baños atascado, la terracita como trastero de cajas y plásticos para los gatos....Ya sólo se me ocurre ponerme dura y echarla de casa, de hecho hice un intento hace unos meses, sin éxito. Un día quise invitar a un amigo, algo más que amigo, a que pasara la noche,  y montó en cólera. Me llamó de todo, fue horroroso, me sentí como una prostituta en mi propia casa, pidiendo permiso a mi madre para traer amigos!!!! Con más de 40 años!!

Tendré que pedir cita en alguna consulta de psicología o psiquiatría, para ver qué pasa con nosotros, y buscar alguna solución. No se me ocurre otra que cerrar la puerta, cambiar la cerradura, y no dejarla entrar más. Y eso es muy triste, no quiero que acabe así, pero esta situación me está amargando mucho. Ella ha vivido su vida como le ha parecido. Y a mi edad quiero poder hacerlo también. Y lo ideal sería que también contara con ella por si me surge alguna duda, y que pudiera contar conmigo también si tiene algún problema. A lo mejor ya lo tiene y yo no lo sé ver. Gracias por leerme, un beso
Esta información nunca debe sustituir a la de un médico. Ante cualquier duda, consulta con profesionales.


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» Fecha: 12/08/2011 - 14:08
¡carámba ánonimo, y dices que no te quieres enfadar con ella!,,, ¡jólines es para perder los nervios!,,,¿que es lo que no entiende cuando le dices que quieres estar sola en tu casa?.
me parece estupendo que busques ayuda sicológica para buscar alguna solución, no se que le pasa a tu madre por su cabeza, pero algo hay ,no veo su actitud muy normal,
siempre he oido casos al reves, donde los hijos no abandonan el hogar, y no ayudan en nada , oir esto es chocante cuanto menos,
coje un dia los gatos y te los llebas lejos ,donde tengan medios para sobrivivir y dejalos.
si no lo haces te traera mas gatos, eso si puedes hacerlo, y si se enfada ya se le pasara,
por lo demas se supone que una persona razonable y coherente deberia entender tus razones justificadas de sobra
¡haber si con el sicólogo se puede encontrar una solución!, suerte
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 chico030
» España y tengo 39 años
» Fecha: 12/08/2011 - 14:48


A la autora del post...

espero que te sirva de algo... chico yo tengo 33 años y estoy 1 poco igual que tu.... a mi me ha dejado una casa de mia padres y parece que me controlen con mando a distancia...
Mi madre me hace sacar lo peor de mi.. la rencunia, mala leche etc.
Lo que hace mi madre es ponerme en situaciones limites... es decir... en 3 segundos me pone muy nervioso y a veces por una chorrada...
yo lo siento pero en mi caso si veo que tengo que cortar, cortare por lo sano.... me da igual... primero es mi vida... he tenido problemas con las mujeres 1 poco gracias a sus influencias (de mi madre)
estoy yendo al psicologo pero bueno mi madre no va a canviar....

Que seas mayor no significa que tu madre NO te vea desde sus ojos...
eso es lo que me pasa a mi con 33 años...

ANIMOS
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» Fecha: 13/08/2011 - 15:38
buf, yo también tengo una madre de ese estilo.... hace tiempo que tuve que pararle los pies, y me guarda rencor eterno por ello, pero lo prefiero antes que seguir sometida a ella. Cuando murió mi padre hace pocos años estuvo presionando todo lo que pudo, tanto directamente como a través de terceras personas para que dejara mi piso (vivo sola de alquiler) y me fuera a vivir con ella, en teoría para no estar sola y que la cuidara; en la práctica era para tenerme controlada como hacía con mi padre (siempre necesita tener a alguien bajo su control) y también para que me ocupara de ella si lo necesitaba. Me negué y jamás me arrepentí. Éso sí, reconozco que necesité ir a terapia y que mi psicóloga fue la que me ayudó a pararle los pies, porque escribirlo aquí en el foro y querer hacerlo es muy fácil, pero hacerlo de verdad es muy difícil.

Hay otra cosa que no veo normal ¿tu padre no tiene nada que decir? ¿a él le parece normal que su mujer ni aparezca por casa y que llene la tuya de gatos?
Está claro que tu madre no te respeta ni respeta tu espacio. Lo de que la dejaras meterse en tu casa para que no se molestara demuestra que llevas toda la vida sometiéndote a ella para que no se enfade. y ése es su poder porque tú se lo otorgas: como no quieres que se enfade, le basta con coger una rabieta y no hablarte para que tú tragues. Si te enfadas, se da la vuelta para no oírte (otra falta de respeto hacia ti) y no cambia.
Sabe que tú la necesitas y quieres que te necesite ("lo ideal sería que también contara con ella por si me surge alguna duda, y que pudiera contar conmigo también si tiene algún problema") y eso la otorga mucho poder porque eres tú la que quiere mantener la relación a cualquier precio, le basta con enfadarse y amenazar con romperla para que tú consientas.

También me llama la atención que una de las cosas que más te preocupa de ésto es que quizá ella tenga un problema ("A lo mejor ya lo tiene y yo no lo sé ver") y esperas resolvérselo ¿acaso esperas que resolviendo sus problemas ella cambiará y te dejará espacio y se llevará los gatos y volverá a su casa?. Cariñito, tú no puedes cambiarla ni hacer que cambie de actitud, ni resolver sus problemas. Tienes que resolver los tuyos propios, y poner límites a tu madre debería ser una de tus prioridades. Haces muy bien en buscar apoyo psicológico, te deseo que te sea tan útil como lo fue a mí en su momento.

También tengo que decir que me siento muy identificada contigo en esto último, porque muchas veces me he sentido yo como si tuviera que ser la madre de mi propia madre, me ha tocado demasiadas veces ser la adulta que resuelve los problemas para que ella se siga portando como una niña. Y es muy duro y desconcertante...
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» Fecha: 14/08/2011 - 02:34
Totalmente de acuerdo con los tres comentarios, gracias por entenderme. Mi padre sabe cómo está mi casa, pero prefiere desentenderse del tema, realmente ahora está tranquilo en la suya sin aguantar ni a la mujer ni a los hijos. Tengo dos hermanos mayores, que viven lejos su propia vida, y me dicen que les parece que la única solución es que venda el piso y me vaya a vivir a otro sitio, y que ahi ya no le deje las llaves. Pero no están las cosas como para vender y comprar.

De todas formas en parte les doy razón también, posiblemente una solución sea irme a vivir lejos. Tengo amigos y amigas, que nunca han venido a mi casa porque no está en condiciones de enseñarse ni a los más intimos. Mis hermanos ya no vienen, porque no soportan el ambiente. Por supuesto la vida en pareja es impensable. No lo aguanta nadie. Cuando intento hacérselo ver a mis padres, han entendido que quiero llenar mi casa de ligues. No hay manera de hablar con ellos. Y manda narices después de una vida sin dar que decir, estudiando, siendo discreta y obediente, que ahora no me dejen hacer mi vida en mi propia casa con mi propio dinero, ahora que no tengo responsabilidad sobre nadie más que mí misma...

Pues eso, que tengo que tomar las riendas de mi vida, mi casa, mis relaciones...y ser responsable de ellas.

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» Fecha: 15/08/2011 - 12:55
Anónimo escribió el 14/08/2011 a las 02:34:

Totalmente de acuerdo con los tres comentarios, gracias por entenderme. Mi padre sabe cómo está mi casa, pero prefiere desentenderse del tema, realmente ahora está tranquilo en la suya sin aguantar ni a la mujer ni a los hijos. Tengo dos hermanos mayores, que viven lejos su propia vida, y me dicen que les parece que la única solución es que venda el piso y me vaya a vivir a otro sitio, y que ahi ya no le deje las llaves. Pero no están las cosas como para vender y comprar.

De todas formas en parte les doy razón también, posiblemente una solución sea irme a vivir lejos. Tengo amigos y amigas, que nunca han venido a mi casa porque no está en condiciones de enseñarse ni a los más intimos. Mis hermanos ya no vienen, porque no soportan el ambiente. Por supuesto la vida en pareja es impensable. No lo aguanta nadie. Cuando intento hacérselo ver a mis padres, han entendido que quiero llenar mi casa de ligues. No hay manera de hablar con ellos. Y manda narices después de una vida sin dar que decir, estudiando, siendo discreta y obediente, que ahora no me dejen hacer mi vida en mi propia casa con mi propio dinero, ahora que no tengo responsabilidad sobre nadie más que mí misma...

Pues eso, que tengo que tomar las riendas de mi vida, mi casa, mis relaciones...y ser responsable de ellas.

 

O sea, que en tu casa todos se lavan las manos y te dejan sola con el marrón... pues no te queda otra que plantarle cara
lo de pedir ayuda a un psicólogo me parece muy buena idea ¡ánimo!
Antes de pensar en cambiarte de casa ¿tú estás a gusto en ella? es cierto que es mala época para vender piso; y si te cambias de casa sin dar la llave de la nueva a tu madre, se enfadará tanto o más que si le cambias la cerradura a la casa que tienes ahora. Así que el enfado lo tendrías igual, lo único es que de la segunda manera sólo tendrías que pagar el bombín de la cerradura, mientras que cambiándote de casa, además del follón de buscar piso, la mudanza, etc tienes más gastos y más problemas.
Flipo con que tus padres entiendan que quieres llenar tu casa de ligues. Y aunque así fuera ¡¡¡tienes más de 40 años y eres independiente!!! ¡como si te da por hacerlo con 3 distintos en tu casa todos los días, es tu vida!
Si se enfadan porque piensan que la quieres llenar de ligues, tienen doble trabajo: enfadarse y desenfadarse. No puedes dejar que controlen tu vida porque puedan pensar mal de ti.
Este tipo de padres, y te lo digo desde mi experiencia porque los míos también son así, jamás van a verte como adulta ni a entender que necesitas espacio. Mientras sigas en esa relación con ellos no vas a tener pareja estable, ni ligues ni nada, porque te preocupa demasiado qué dirán de tí y no quieres disgustarle. Y volvemos a lo de antes, que ya tienes más de 40 años, y por tanto has de decidir tu propia vida
Toma las riendas de tu vida y sé feliz, te lo mereces.
482211
 galonaa
» España y tengo 52 años
» Fecha: 15/08/2011 - 14:46


Estoy de acuerdo con lo que te dice el anonimo anterior, la vida son dos dias y tus padres han vivido su vida como han querido, ahora te toca a ti vivir, ya no eres una niña con que no tengas ningun remordimiento, estas en tu derecho.
Lo que dices de tu madre me parece que tiene algun transtorno, no es normal lo que esplicas, si vas a su medico de cabecera deves explicarle como vive, si es un medico competente te derivara a donde corresponda.
ANIMO.
171
 azpeitia
» España y tengo 57 años
» Fecha: 16/08/2011 - 20:51


Yo es que no consigo ver tanto problema; Si me dijeras que la dejas en la calle o que está enferma, pero está sana y ella tiene su casa y TU, LA TUYA.... Intenta hablarlo tranquilamente pero, si no se va.....las maletas en la puerta. No ´sé hasta qué punto se puede presumir de ser buena madre y de cuidar amorosa y desinteresadamente a una hija, jorobandole la vida. Suerte
400449
» España y tengo 43 años
» Fecha: 16/08/2011 - 21:51


Jo la verdad es que te tienes que ver entre espada y pared.
Por un lado estas harta de ella pero por otro es tu madre y no quieres herir sus sentimientos, la verdad es que me pongo en tu situación y sólo se me ocurre una cosa:
Hablarlo claro con ella.
Explícale que tú la quieres mucho, que la adoras de todo corazón pero si elegiste vivir sola es para eso para estar sola, como a todos a veces nos apetece estar acompañadas pero otras, nos encanta llegar a casa y estar solitas y tranquilitas.
Dile que te gusta estar con ella, pero que necesitas tu espacio.
No sé es un poco chunga la situación porque ya sabemos como son las madres, si decimos eso seguro que es como la mía que dice "YO NUNCA LO HARIA" como el anuncio ese de perritos abandonados.
La única forma de solucionar las cosas es coger el toro por los cuernos no hay otra, a veces en la vida hacemos daño a la gente que nos quiere , pero es que o afrontamos las cosas o seguirán así hasta que sea peor.
Besos y suerte!!!!!
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» Fecha: 17/08/2011 - 01:31
El otro día fue festivo y comí con mi madre en mi casa. Acabamos hablando del tema, que yo prefería vivir sola, que ella tiene no una, si no varias viviendas, aunque en ninguna está tan a gusto como en la mía. Empecé con calma, pero la charla acabó en discusión. Me recordó el día que traje a un amigo a cenar a casa, que ella se sintió decepcionada de que actuara así, que ya lleva notando que he perdido la cabeza desde hace tiempo, que era una vergüenza para el vecindario, que me vieran entrar con un hombre...Ese día, por no discutir, le pedí permiso para invitarlo. Lo sé, patético. En mi propia casa. Pero pensé que quizá así lo entendería mejor. Me equivoqué. No sabía que fueran tan anticuados!

Tengo 43 años y puedo decir que he tenido exactamente 2 relaciones en todos estos años, y que el primero fue con 40 años. Me parece que en todo caso, buscando algún problema en mi comportamiento, ese seria al menos un motivo de preocupación...tengo algún problema de interrelación personal.

Tenéis razón, por supuesto, por muchas vueltas que le dé, la única manera de arreglarlo es poner los límites para poder vivir con tranquilidad, aunque eso suponga quedarme sin el contacto con mis padres.
400449
» España y tengo 43 años
» Fecha: 19/08/2011 - 04:48


Anónimo escribió el 17/08/2011 a las 01:31:

El otro día fue festivo y comí con mi madre en mi casa. Acabamos hablando del tema, que yo prefería vivir sola, que ella tiene no una, si no varias viviendas, aunque en ninguna está tan a gusto como en la mía. Empecé con calma, pero la charla acabó en discusión. Me recordó el día que traje a un amigo a cenar a casa, que ella se sintió decepcionada de que actuara así, que ya lleva notando que he perdido la cabeza desde hace tiempo, que era una vergüenza para el vecindario, que me vieran entrar con un hombre...Ese día, por no discutir, le pedí permiso para invitarlo. Lo sé, patético. En mi propia casa. Pero pensé que quizá así lo entendería mejor. Me equivoqué. No sabía que fueran tan anticuados!

Tengo 43 años y puedo decir que he tenido exactamente 2 relaciones en todos estos años, y que el primero fue con 40 años. Me parece que en todo caso, buscando algún problema en mi comportamiento, ese seria al menos un motivo de preocupación...tengo algún problema de interrelación personal.

Tenéis razón, por supuesto, por muchas vueltas que le dé, la única manera de arreglarlo es poner los límites para poder vivir con tranquilidad, aunque eso suponga quedarme sin el contacto con mis padres.

 

Querida anónimo:
Es que es chungo pero creo que al principio seguramente , acabaran enfadados pero supongo que después se les pasará, ellos deben entender que ya no eres una niña pequeña y que quieres tu vida, deben entender que les quieres mucho pero......que es ley de vida, los hijos abandonan el nido y a volarrrr.
Pero es que sólo hay dos opciones:
O sigues así, viviendo una vida que no deseas.
O decirle las cosas claras, que se enfade y se vaya (esperando que no se enfaden por mucho tiempo).
A veces en ésta vida por no hacer daño a alguien aguantamos y aguantamos, pero es que si algo he aprendido es que tenemos que ser a veces "SINCEROS" aunque le duela a quien le duela, porque si no vivimos de una forma que no queremos, haciendo lo que los demás quieren y no es así.
Bueno un beso y suerte!!!!!!!!
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» Fecha: 19/08/2011 - 21:15
canariona-cule escribió el 19/08/2011 a las 04:48:

Querida anónimo:
Es que es chungo pero creo que al principio seguramente , acabaran enfadados pero supongo que después se les pasará, ellos deben entender que ya no eres una niña pequeña y que quieres tu vida, deben entender que les quieres mucho pero......que es ley de vida, los hijos abandonan el nido y a volarrrr.
Pero es que sólo hay dos opciones:
O sigues así, viviendo una vida que no deseas.
O decirle las cosas claras, que se enfade y se vaya (esperando que no se enfaden por mucho tiempo).
A veces en ésta vida por no hacer daño a alguien aguantamos y aguantamos, pero es que si algo he aprendido es que tenemos que ser a veces "SINCEROS" aunque le duela a quien le duela, porque si no vivimos de una forma que no queremos, haciendo lo que los demás quieren y no es así.
Bueno un beso y suerte!!!!!!!!

 

Gracias a todas/os! Me preocupaba contarle la historia esta a alguien, porque no es muy normal, y la solución es la que me decís todos, tengo que cortar drásticamente con esto. Mi madre se explica diciendo que me quiere mucho, y mis hermanos también, y por eso cuando ve que nos equivocamos, no puede evitar meterse.

Lo cual no explica que sea incapaz de mantener un comportamiento normal en mi casa, no ser mi chacha, si no recoger y limpiar lo que usa. Pero está claro que para ella es su casa, y me recuerda siempre lo mucho que luchó por mí para que llegara a algo, todo lo que conseguí, directa o indirectamente, se lo debo a ella. No sirve que le recuerde que los demás padres hacen lo mismo, y no están boicoteando las vidas de sus hijos. Para ella los confundidos son los demás, ella se comporta como una madre entregada, y yo soy una hija desagradecida que sólo quiere "libertad" para perder la cabeza con cualquiera....Siempre me recuerda que mis tías, una murió joven y otra actualmente es alcohólica, acabaron mal y que yo voy por el mismo camino. Que si me pongo "chula", acabará mal ella también, incluso amenazó con el suicidio.... Vamos, una manipulación en toda regla. Y lo está consiguiendo.

No quiero esta vida. Quiero vivir en mi casa, con mis cosas, invitar a quien quiera, o estar sola si me apetece. Tenerla más o menos recogida. Que vengan mis padres cuando quieran, pero que vea que respetan mi espacio, como yo les respetè a ellos todos los años que viví en su casa. Para mi madre sigo siendo una niña inmadura que necesita aprender, pero como me dijo un día: mientras yo viva, será así, y luego cuando me muera, ya tendrás la vida que quieres. Pero me veo camino de los 50, y de un momento a otro necesitarán mi ayuda, porque se hacen mayores..¿Para cuándo entonces la vida que yo quiero??

Besos a todos
400449
» España y tengo 43 años
» Fecha: 19/08/2011 - 23:20


Anónimo escribió el 19/08/2011 a las 21:15:

Gracias a todas/os! Me preocupaba contarle la historia esta a alguien, porque no es muy normal, y la solución es la que me decís todos, tengo que cortar drásticamente con esto. Mi madre se explica diciendo que me quiere mucho, y mis hermanos también, y por eso cuando ve que nos equivocamos, no puede evitar meterse.

Lo cual no explica que sea incapaz de mantener un comportamiento normal en mi casa, no ser mi chacha, si no recoger y limpiar lo que usa. Pero está claro que para ella es su casa, y me recuerda siempre lo mucho que luchó por mí para que llegara a algo, todo lo que conseguí, directa o indirectamente, se lo debo a ella. No sirve que le recuerde que los demás padres hacen lo mismo, y no están boicoteando las vidas de sus hijos. Para ella los confundidos son los demás, ella se comporta como una madre entregada, y yo soy una hija desagradecida que sólo quiere "libertad" para perder la cabeza con cualquiera....Siempre me recuerda que mis tías, una murió joven y otra actualmente es alcohólica, acabaron mal y que yo voy por el mismo camino. Que si me pongo "chula", acabará mal ella también, incluso amenazó con el suicidio.... Vamos, una manipulación en toda regla. Y lo está consiguiendo.

No quiero esta vida. Quiero vivir en mi casa, con mis cosas, invitar a quien quiera, o estar sola si me apetece. Tenerla más o menos recogida. Que vengan mis padres cuando quieran, pero que vea que respetan mi espacio, como yo les respetè a ellos todos los años que viví en su casa. Para mi madre sigo siendo una niña inmadura que necesita aprender, pero como me dijo un día: mientras yo viva, será así, y luego cuando me muera, ya tendrás la vida que quieres. Pero me veo camino de los 50, y de un momento a otro necesitarán mi ayuda, porque se hacen mayores..¿Para cuándo entonces la vida que yo quiero??

Besos a todos

 

Querida anónimo:
Ya sabemos como funciona el chantaje emocional, nos hace sentir malas personas, desagradecidas, e injustas pero.....no te sientas culpable, ni miserable.
Una madre es lo mejor del mundo, es un amor como no hay otro pero eso no significa que debamos vivir así.
Cariño, te deseo todo lo mejor y que pronto se solucione todo de la mejor manera para todos.
Un beso.
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» Fecha: 20/08/2011 - 05:08
  Hola Anónimo,

He leído lo que has escrito y algo de lo que te han dicho por aquí, sí que es realmente una situación difícil y aunque no estoy ni he estado (y creo que no estaré) en una situación así nunca, puedo entenderte porque conozco gente en situaciones similares.

  Para mí, la mejor vía de escape en estas tesituras es aquello que sea indirecto. En tu caso (no sé si funcionará, depende de cómo sea tu madre...) puedes simplemente recuperar las llaves de tu casa y luego decirle que te apañas sin ella, que no quieres darle trabajo... vamos, excusas. Yo, por ejemplo, le diría que me voy de vacaciones y aprovecharé unos días para que hagan unos arreglos en casa (una actividad que no permita que haya nadie dentro) y que necesito sus llaves para que puendan entrar los trabajadores mientras no estoy (por ejemplo acuchillar y barnizar el parquet). Cuando vuelva (a la supuesta vuelta) pues lo dicho, que te apañas sin ella y no le quieres dar trabajo. Una vez tengas tú las llaves con no volver a dárselas ya está, ¿no? y para asegurarte que no hace copias ya de paso puedes cambiar la cerradura y ya si lo descubriera decirle que se rompió una llave dentro de la anterior o algo...

  Espero que te sea de ayuda todo este rollo. Ya nos contarás.

  Un saludo.
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» Fecha: 20/08/2011 - 13:18
Anónimo escribió el 20/08/2011 a las 05:08:

  Hola Anónimo,

He leído lo que has escrito y algo de lo que te han dicho por aquí, sí que es realmente una situación difícil y aunque no estoy ni he estado (y creo que no estaré) en una situación así nunca, puedo entenderte porque conozco gente en situaciones similares.

  Para mí, la mejor vía de escape en estas tesituras es aquello que sea indirecto. En tu caso (no sé si funcionará, depende de cómo sea tu madre...) puedes simplemente recuperar las llaves de tu casa y luego decirle que te apañas sin ella, que no quieres darle trabajo... vamos, excusas. Yo, por ejemplo, le diría que me voy de vacaciones y aprovecharé unos días para que hagan unos arreglos en casa (una actividad que no permita que haya nadie dentro) y que necesito sus llaves para que puendan entrar los trabajadores mientras no estoy (por ejemplo acuchillar y barnizar el parquet). Cuando vuelva (a la supuesta vuelta) pues lo dicho, que te apañas sin ella y no le quieres dar trabajo. Una vez tengas tú las llaves con no volver a dárselas ya está, ¿no? y para asegurarte que no hace copias ya de paso puedes cambiar la cerradura y ya si lo descubriera decirle que se rompió una llave dentro de la anterior o algo...

  Espero que te sea de ayuda todo este rollo. Ya nos contarás.

  Un saludo.

 

no creo que lo que propones le valga. Parece que su madre está demasiado obsesionada en controlarla. Si dice que necesita hacer arreglos en casa, su madre le dirá que entonces es imprescindible que ella, la madre perfecta, esté controlando todo el trabajo de los albañiles en la casa porque la hija tonta e inmadura es incapaz de hacerlo por sí misma (¡anónima, que conste que yo no creo que seas ni tonta ni inmadura!).
Si le dice que se apaña sin ella y que no le quiere dar trabajo le montará una bronca diciéndole lo mala hija que es que aparta a su madre y que en el fondo no la quiere.
Creo que es mejor que le diga las cosas a las claras. Con educación y sin perder los papeles, pero decirlas. Sin duda su madre se lo va a tomar a mal lo haga como lo haga, pero nuestra compañera anónima necesita vivir su vida con tranquilidad y con libertad, es lo mínimo que se merece. Como le han dicho en el foro, es mejor decírselo, dejar que se enfade y esperar a que se le pase el enfado (es cuestión de tiempo que se le pase), que seguir sufriendo de la manera que lo está haciendo.
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» Fecha: 20/08/2011 - 13:39
Anónimo escribió el 17/08/2011 a las 01:31:

El otro día fue festivo y comí con mi madre en mi casa. Acabamos hablando del tema, que yo prefería vivir sola, que ella tiene no una, si no varias viviendas, aunque en ninguna está tan a gusto como en la mía. Empecé con calma, pero la charla acabó en discusión. Me recordó el día que traje a un amigo a cenar a casa, que ella se sintió decepcionada de que actuara así, que ya lleva notando que he perdido la cabeza desde hace tiempo, que era una vergüenza para el vecindario, que me vieran entrar con un hombre...Ese día, por no discutir, le pedí permiso para invitarlo. Lo sé, patético. En mi propia casa. Pero pensé que quizá así lo entendería mejor. Me equivoqué. No sabía que fueran tan anticuados!

Tengo 43 años y puedo decir que he tenido exactamente 2 relaciones en todos estos años, y que el primero fue con 40 años. Me parece que en todo caso, buscando algún problema en mi comportamiento, ese seria al menos un motivo de preocupación...tengo algún problema de interrelación personal.

Tenéis razón, por supuesto, por muchas vueltas que le dé, la única manera de arreglarlo es poner los límites para poder vivir con tranquilidad, aunque eso suponga quedarme sin el contacto con mis padres.

 

Bueno, le pediste permiso para invitarle... chica, perdónate por ello, lo hiciste con la intención de que aceptara que tienes derecho a tener vida, aunque está claro que ella no te va a reconocer ese derecho. Ahora ya has aprendido que pedirle permiso no es el camino, y ya está, no te tortures más por ello, yo no te considero patética por haber intentado llevar las cosas bien con tu madre.
Lo de qué piensa el vecindario de que te vieran entrar con un hombre... pues no soy vecina tuya, pero te digo lo que pensaría si fuera tu vecina: "Gracias a Dios, esta chica por fin mete un hombre en su casa, ya era hora, no sé cómo aguanta con una madre tan controladora que no la deja ni respirar a la pobre criatura".
Sí que pienso que el que con 43 años sólo hayas tenido 2 relaciones es un problema de interrelación personal, y estoy convencida de que tu relación con tu madre tiene mucho que ver.
Párala los pies, no puedes dejar que te siga chantajeando de ese modo. He leído todas las cosas que has posteado y a mí me pareces una chica muy dulce, sensible, sensata, razonable y madura. No dejes que tu madre ni nadie te convenza de lo contrario.
Si lo necesitas, ve a un psicólogo para que te asesore en cómo terminar con esa relación de dependencia y sumisión que tienes ahora y que tanto dolor te causa, y reconvertirla en una relación que sea sana y satisfactoria como quieres y necesitas.
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» Fecha: 23/08/2011 - 20:08
Anónimo escribió el 20/08/2011 a las 13:18:

no creo que lo que propones le valga. Parece que su madre está demasiado obsesionada en controlarla. Si dice que necesita hacer arreglos en casa, su madre le dirá que entonces es imprescindible que ella, la madre perfecta, esté controlando todo el trabajo de los albañiles en la casa porque la hija tonta e inmadura es incapaz de hacerlo por sí misma (¡anónima, que conste que yo no creo que seas ni tonta ni inmadura!).
Si le dice que se apaña sin ella y que no le quiere dar trabajo le montará una bronca diciéndole lo mala hija que es que aparta a su madre y que en el fondo no la quiere.
Creo que es mejor que le diga las cosas a las claras. Con educación y sin perder los papeles, pero decirlas. Sin duda su madre se lo va a tomar a mal lo haga como lo haga, pero nuestra compañera anónima necesita vivir su vida con tranquilidad y con libertad, es lo mínimo que se merece. Como le han dicho en el foro, es mejor decírselo, dejar que se enfade y esperar a que se le pase el enfado (es cuestión de tiempo que se le pase), que seguir sufriendo de la manera que lo está haciendo.

 

Yo también lo veo así. Ese consejo me lo había dado una amiga también. Sabe que no quiero discutir, y le pareció una manera suave de ir poniendo límites. Pero ella viene de una relación más normal con su madre, que también intenta ayudarla cuando va a su casa, pero ni se le ocurre meterse donde no la necesita. Es más, parece orgullosa de que su niña haya conseguido crecer y ser una mujer independiente con su propio hogar. De eso se trata, no? cuando se educa a los niños. En su caso, cuando su madre se pasa de solícita, se lo dice y ahí se acabó el tema, ni se lo toma como algo personal, y lo entiende.

Sí, mi madre se lo tomará muy mal, nunca la vi tan descompuesta como cuando intenté ponerle límites hace unos meses. Me llegó a decir que no tenía valor como persona, que no tenía ni idea de cómo llevar mi vida, que por eso ella se veía obligada a implicarse tanto. Estaba muy muy enfadada. En ese momento ni se me ocurrió qué podía contestarle, me quedé en blanco, no veía manera de discutirle lo que me estaba diciendo. Intenté pensar en cosas en las que había decidido yo sola y había acertado, y no se me ocurrió ninguna.
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» Fecha: 23/08/2011 - 20:20
Anónimo escribió el 20/08/2011 a las 13:39:

Bueno, le pediste permiso para invitarle... chica, perdónate por ello, lo hiciste con la intención de que aceptara que tienes derecho a tener vida, aunque está claro que ella no te va a reconocer ese derecho. Ahora ya has aprendido que pedirle permiso no es el camino, y ya está, no te tortures más por ello, yo no te considero patética por haber intentado llevar las cosas bien con tu madre.
Lo de qué piensa el vecindario de que te vieran entrar con un hombre... pues no soy vecina tuya, pero te digo lo que pensaría si fuera tu vecina: "Gracias a Dios, esta chica por fin mete un hombre en su casa, ya era hora, no sé cómo aguanta con una madre tan controladora que no la deja ni respirar a la pobre criatura".
Sí que pienso que el que con 43 años sólo hayas tenido 2 relaciones es un problema de interrelación personal, y estoy convencida de que tu relación con tu madre tiene mucho que ver.
Párala los pies, no puedes dejar que te siga chantajeando de ese modo. He leído todas las cosas que has posteado y a mí me pareces una chica muy dulce, sensible, sensata, razonable y madura. No dejes que tu madre ni nadie te convenza de lo contrario.
Si lo necesitas, ve a un psicólogo para que te asesore en cómo terminar con esa relación de dependencia y sumisión que tienes ahora y que tanto dolor te causa, y reconvertirla en una relación que sea sana y satisfactoria como quieres y necesitas.

 

Gracias `por los ánimos, a mí también me parece que el vecindario verá más normal que entre gente en casa, incluidos hombres, que que no entre nadie! Damos una imagen de familia antisocial, yo sola con mi madre a cuestas, ni mis hermanos pasan ya por mi casa. Empiezo a dudar si alguna vez podré llevar una vida normal, con una casa limpia, unos amigos que vengan a cenar, para mi madre eso es pretender tener un palacio, y parece que eso no me lo merezco, no vaya a ser que se me suba a la cabeza.
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» Fecha: 27/08/2011 - 20:34
Anónimo escribió el 23/08/2011 a las 20:08:

Yo también lo veo así. Ese consejo me lo había dado una amiga también. Sabe que no quiero discutir, y le pareció una manera suave de ir poniendo límites. Pero ella viene de una relación más normal con su madre, que también intenta ayudarla cuando va a su casa, pero ni se le ocurre meterse donde no la necesita. Es más, parece orgullosa de que su niña haya conseguido crecer y ser una mujer independiente con su propio hogar. De eso se trata, no? cuando se educa a los niños. En su caso, cuando su madre se pasa de solícita, se lo dice y ahí se acabó el tema, ni se lo toma como algo personal, y lo entiende.

Sí, mi madre se lo tomará muy mal, nunca la vi tan descompuesta como cuando intenté ponerle límites hace unos meses. Me llegó a decir que no tenía valor como persona, que no tenía ni idea de cómo llevar mi vida, que por eso ella se veía obligada a implicarse tanto. Estaba muy muy enfadada. En ese momento ni se me ocurrió qué podía contestarle, me quedé en blanco, no veía manera de discutirle lo que me estaba diciendo. Intenté pensar en cosas en las que había decidido yo sola y había acertado, y no se me ocurrió ninguna.

 

desde fuera lo que veo es que tu madre está MUY cómoda en esa situación. Si se puso tan descompuesta cuando intentaste ponerle límites es porque veía que se le acababa el chollito, y ya has comprobado que no duda en quitarte valor para seguir haciendo lo que le da la real gana. En otras palabras: la posición de tu madre fue "La mejor defensa es un buen ataque" para seguir ninguneándote y haciendo lo que le sale de las narices con tu vida.
Éso es lo que NO puedes permitir. No te ralles por que no se te hubieran ocurrido contestaciones apropiadas y razonadas: realmente NO hay contestaciones apropiadas y razonadas a sus insultos. y NO puedes meterte a rebatirla si tienes valor o no, ya que ahí te bloqueas buscando respuestas convincentes (y ya has visto que ella NO se quiere convencer por muy razonable que seas), y sobre todo porque ¡por supuesto que tienes valor, está tan claro que no necesitas demostrárselo!
imagínate que mañana a tu madre le da por decirte que cuando estamos en verano a 40º tienes que salir a la calle con abrigo y bufanda ¿realmente necesitarías demostrarle que éso es una locura y razonarle tu punto de vista, o como tú ya lo sabes pasas de ella y sigues saliendo con ropa fresquita cuando estamos a 40º? pues éso...
La próxima vez que la pongas límites y se ponga histérica NO entres en su juego ¿que te dice que tú no sabes encargarte de tu vida? que lo diga, tú ya sabes que NO es verdad ¿que te dice que no tienes valor como persona? La mandas a tomar viento y y con mucha firmeza le dices que salga inmediatamente de tu casa y que no vuelva hasta que no cambie de actitud: si ella no te respeta, no tienes porqué quedarte a aguantar mientras te chilla..
Que por cierto tiene guasa que te diga que por tu "inutilidad" se ve obligada a implicarse tanto, y su implicación consista en tener tu casa hecha una pocilga y llena de gatos que ni quieres ni te valen para nada y además llamarte inútil y no dejarte espacio...
No entres en su juego. No te pongas a darle las razones por las que sí tienes valor y por las que sabes llevar tu vida: por muy objetivas que sean, se reirá de tí en tu cara sólo por hacerte daño (y para no tener que cambiar y dejarte libre) y te sentirás fatal.
Ya has visto que razonar con ella no vale. No te queda otra más que ponerte firme. Si lo necesitas pide ayuda a un psicólogo que te oriente
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» Fecha: 27/08/2011 - 20:36
Anónimo escribió el 23/08/2011 a las 20:20:

Gracias `por los ánimos, a mí también me parece que el vecindario verá más normal que entre gente en casa, incluidos hombres, que que no entre nadie! Damos una imagen de familia antisocial, yo sola con mi madre a cuestas, ni mis hermanos pasan ya por mi casa. Empiezo a dudar si alguna vez podré llevar una vida normal, con una casa limpia, unos amigos que vengan a cenar, para mi madre eso es pretender tener un palacio, y parece que eso no me lo merezco, no vaya a ser que se me suba a la cabeza.

 

claro que vas a tener vida normal, sólo tienes que ponerle límites. Mucho ánimo!
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» Fecha: 01/09/2011 - 00:11
Anónimo escribió el 27/08/2011 a las 20:34:

desde fuera lo que veo es que tu madre está MUY cómoda en esa situación. Si se puso tan descompuesta cuando intentaste ponerle límites es porque veía que se le acababa el chollito, y ya has comprobado que no duda en quitarte valor para seguir haciendo lo que le da la real gana. En otras palabras: la posición de tu madre fue "La mejor defensa es un buen ataque" para seguir ninguneándote y haciendo lo que le sale de las narices con tu vida.
Éso es lo que NO puedes permitir. No te ralles por que no se te hubieran ocurrido contestaciones apropiadas y razonadas: realmente NO hay contestaciones apropiadas y razonadas a sus insultos. y NO puedes meterte a rebatirla si tienes valor o no, ya que ahí te bloqueas buscando respuestas convincentes (y ya has visto que ella NO se quiere convencer por muy razonable que seas), y sobre todo porque ¡por supuesto que tienes valor, está tan claro que no necesitas demostrárselo!
imagínate que mañana a tu madre le da por decirte que cuando estamos en verano a 40º tienes que salir a la calle con abrigo y bufanda ¿realmente necesitarías demostrarle que éso es una locura y razonarle tu punto de vista, o como tú ya lo sabes pasas de ella y sigues saliendo con ropa fresquita cuando estamos a 40º? pues éso...
La próxima vez que la pongas límites y se ponga histérica NO entres en su juego ¿que te dice que tú no sabes encargarte de tu vida? que lo diga, tú ya sabes que NO es verdad ¿que te dice que no tienes valor como persona? La mandas a tomar viento y y con mucha firmeza le dices que salga inmediatamente de tu casa y que no vuelva hasta que no cambie de actitud: si ella no te respeta, no tienes porqué quedarte a aguantar mientras te chilla..
Que por cierto tiene guasa que te diga que por tu "inutilidad" se ve obligada a implicarse tanto, y su implicación consista en tener tu casa hecha una pocilga y llena de gatos que ni quieres ni te valen para nada y además llamarte inútil y no dejarte espacio...
No entres en su juego. No te pongas a darle las razones por las que sí tienes valor y por las que sabes llevar tu vida: por muy objetivas que sean, se reirá de tí en tu cara sólo por hacerte daño (y para no tener que cambiar y dejarte libre) y te sentirás fatal.
Ya has visto que razonar con ella no vale. No te queda otra más que ponerte firme. Si lo necesitas pide ayuda a un psicólogo que te oriente

 

Hola! Ojalá pudiera decirme todas vuestras ideas y frases sensatas todos los días. Me parece que hice y sigo haciendo muchas cosas mal, porque mi vida no es como yo quiero. Y mi mayor error fue y sigue siendo esa actitud pasiva, esperando que las cosas se resuelvan solas. Odio enfadarme, me agota. Por eso espero y espero. Pero me hace sentir culpable cuando se lo digo, como si la abandonase por querer hacer mi vida a mi manera, por querer querer a otros.

Me tiene donde quiere, manipulada, haciendome sentir incapaz, culpable, poniédose de víctima, de madre sacrificada. Me estoy empezando a plantear irme a vivir a otra ciudad, no ahora mismo, pero sí en un futuro. Necesito vivir sola. El otro día comentábamos en el trabajo las ventajas que tiene el estar soltera: toda la casa para ti, haces lo que te da la gana, entras y sales con quien quieres....y yo pensaba que no tengo ninguna de esas ventajas, no puedo ni salir a tomar un café con una amiga sin dar explicaciones, y a veces no quiero darlas, sin más!

Gracias por los consejos y los ánimos! Entiendo que aquí solo tenéis mi versión para valorar toda esta situación y es difícil, pero me aliviais este peso que tengo desde hace tiempo!
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